Frau Schmidt
Ich bin ein schlechter Mensch
Bereits seit langem verweigere ich dem Regenwald den Schutz, indem ich kein Krombacher Bier kaufe.
Nun bin ich ebenfalls mitverantwortlich dafür, dass Kinder in Afrika kein Schulmatieral erhalten werden, denn ich kaufe auch keine Ritter-Sport Schokolade.
Ich habe noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen beim Genuß meiner Lieblings-Milka-Schokolade oder bei einem erfrischenden Beck's. Ich hoffe meine Familie und Freunde können mir das verzeihen.
Agressionsabbau
Geben sie ihrem neuen Messerblock einen Namen und lassen sie ihrer Wut freien Lauf.
Sie sind noch nicht entspannt? Dann belegen sie ihren Messerblock mit einem Voodoo-Fluch
Rent a Kuh
Der neuste Gag für Großstadt-Familien heißt Kuh-Leasing.
Nein, man muss für die Kuh nicht die Garage frei räumen und den Porsche auf der Straße parken. Dies ist eine ganz saubere Sache, denn die Kuh bleibt da, wo sie hingehört – auf der Alp.
Der Kunde hat die Wahl zwischen verschiedenen Modellen, wie z.B. Olga, Brigitte oder Ramona und der Alp auf der die Dame ihren Sommer verbringt.
Im Leasingpreis inbegriffen sind je nach Kuh zwischen 50 und 120 kg feinster Alpkäse und ein Besuch bei der Kuh. Zusätzlich sind 4 Werkstunden auf der Alp zu leisten.
Es muss ja nicht gleich die Patenschaft für ein Kind in der
3. Welt sein. Mit der Kuh für einen Sommer kann man ja erstmal üben.
Und wer hat’s erfunden?
Die Terenzis von nebenan
Seit dem 28.06.05 zeigt Pro7 in der neuen Celebrity-Doku-Soap "Sarah & Mark in Love" das Traumpaar der deutschen Musikszene, wie es sein spannendes Leben zwischen Pop und Pampers meistert. Ein Spagat zwischen Familienalltag in einer verkehrsberuhigten Wohnstraße der niedersächsischen Stadt Wildeshausen und dem schillernden Leben auf den größten Bühnen Europas. Das Happyend nach 9 Folgen ist die Hochzeit in Weiß.
Ein paar Stunden Schauspielunterricht wären jedoch ratsam gewesen, denn Sarahs Versuch sich ein Image als perfektes Pop-Prinzesschen mit Hausfrauqualitäten zu schaffen scheitert.
Bereits eine Waffel-Fertigbackmischung stellt für sie ein unüberwindbares Hindernis dar. Aber wie sollte sie sich auch auf den Schüttelteig konzentrieren, wenn Sie zeitgleich ihren Mann ankeifen muss, weil der es nicht einmal schafft den Tisch abzuräumen. Da hat er sich das "F*** you" verdient, dass sie im entgegen brüllt. Dieser etwas härtere Ton ist auch nicht schlimm, dafür sagt man sich am Tag wieder 30x "Ich liebe Dich oder "Ick libe Dick" und die Welt ist wieder in Ordnung.
Spätestens ab jetzt wird dem Zuschauer klar, dass geistreiche Konversation in Sarah Connors Privat-Soap fehlen wird.
Dem Pop-Paar ist es äußerst wichtig, dass sie als "stinknormales Paar mit stinknormalen Problemen" rüberkommen. Der Zuschauer darf sich natürlich nicht von solchen Nebensächlichkeiten, wie dem 300 Quadratmeter Anwesen mit Swimmingpool, dem Wohnzimmer voller erlesener Sitzmöbel inkl. des übergroßen Fernsehers, usw. ablenken lassen, denn das Paar hat es schließlich zu etwas gebracht: sie sind schön, reich, berühmt.
Also betont man, wie sehr man sich doch über Kleinigkeiten wie hochgeklappte Klodeckel – die nicht zugeschraubte Zahnpastatube und die furchtbaren Tischmanieren von Mark, streiten kann. Bei Ihnen geht es genauso zu, wie bei den Schmidts aus Bochum oder den Meiers in Jena – nur dass die wahrscheinlich nicht mit Designer-Sonnenbrille, perfektem Make-up und der neuesten Dolce & Gabbana Garderobe in der Küche stehen und die Milchflasche für ihr Baby zubereiten.
Um das Thema und Finale der Soap aber nicht völlig vergessen zu lassen, wird noch eine Portion Romantik hinzugepackt: Zwischen Umzugskartons und Möbelpackern schwingt Mr. Terenzi sich ans Klavier und singt schmalzig, Sarah stimmt röhrend ein und vergessen sind wieder die stinknormalen Probleme des stinknormalen Paares.
Pack schlägt sich – Pack verträgt sich!
"Keine Gnade mehr mit denen, die nicht erforscht haben und doch reden"
Berthold Brecht
1898-1856